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最近很常心不在焉，A3的版面都會印成A4，常常被文編的同學唸。
又很常笑，一整個不知道為了什麼就是會不自覺地微笑。
偶爾會發呆，或者小睡一下，也許是晚上電話打太多。
但是身體在累，心裡卻很快樂。

好奇怪。
也許自己真的變的不一樣了。



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最近同學們的義務變重了，很多人都接任了幹部。
雖然對沒能去帶新生寶寶有點失望，但是仔細想想。
這一兩個月是我最需要冷靜且努力的時候，九月要交稿了，我必須要更加油。
沒接到幹部也好，這樣自己的負擔會少一點。
不然又有人要激我了。

同學之間一直都有些不是會讓人開心的事情。
也許有人分開，也許有人的關係降到了冰點，也許有些人吵架了，也許有些人犯了嚴重的錯。
人際關係又開始慢慢變動著，命運的雙手在幫它洗牌。
未來太難預料，也許開心活、很簡單的過生活就可以了，就跟那兩個孟的想法一樣。
我也開始學著他們的想法過生活。
也許過去過的太複雜、過的太累太辛苦，以後都再也不想要，只想要開開心心，讓自己能笑著渡過每一天。

我要取得過去沒有的直率和活力。
我要找回屬於我的單純，不再複雜。
我要把握好剩下的生命，我要好好守護現在的僅剩的生活圈。

六月號終於落幕了，這陣子很努力地去編稿，也很奮力地去把自己想要表達的感覺給表現了出來。
為了這樣所以很累，但是卻十分有成就感。
雖然不想這麼說，但這次可能真的是我最後一次去編排。
下一刊我有自己的計畫，也許真的沒辦法再配合文編社了。
雖然對未來有點不放心，但我還是會去盡力讓他們步上軌道。
在文編我有很美好的回憶，所以我希望這樣的回憶能繼續在文編存留下來。

最近我開始討厭自己。
想到過去的我，答應過學長，就算自己能力不足，也要為年班盡心盡力。
也答應過隊長，曾經當過主委的我，就不能將年班的事情等閒視之。
但是，我卻沒有做到。

有好長的一段時間，我只熱衷於活在外面的世界。
就算回到了學校，也只想過自己的生活。
沒有去關心自己的同學，也沒有去關心自己的年班。
一直到我們都越變越差，開始向下沉淪的時候。
才會懂得要回頭來關心自己的年班和同學。

我是個沒有資格說自己當過年班主委的人。
因為我已經沒有繼續關心同學，只願意活在自己的世界裡。
就因為這樣，我感覺自己很可惡，也很討厭。

也許是從二上開始，當我開始轉變之後。
一些九七的學長或許是覺得我變了，就算原本很熟到最後卻是毫無來往。
像大鼻他們當初教了我很多，也希望我可以帶好自己的同學。
但是我沒有，我反而沉淪了。
就算對年班事務有什麼看法，也只是口頭上說說，沒有實際上地去行動。

我感覺自己好沒用，我覺得自己辜負了學長們的期待。
我對於年班上的風氣感到生氣，也對自己的不負責任的態度感到生氣。

我好生氣！我好怒！
為什麼我們年班就要被講成這樣？
明明就不缺有才幹的同學，也沒有表現的比較差。
就只是因為不懂得看場合做事，和不懂得自制。
才讓我們變成今天這樣。

如果可以，希望我們年班可以越變越強。
希望那些有才幹的同學要為了年班站出來，要為了同學站出來。
這樣我們九九，才會更強、更團結！



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從媽媽出事到現在也兩個星期了。
我還是無法忘懷那天晚上的驚恐，幾個帶點失眠的夜仍舊會為了這個深深烙下的夢魘而驚醒。
家已經不像家了，每當我回去就只有我一個人的聲音。
空氣中不再有那股混著檀香和洗衣香的味道。
家裡的角落也沒有不知何時被清掃過的感覺。

離開了一個星期。
屋子裡的時間就像靜止了一個星期。
沒有人在。
這個家裡的主人不在。
像是已經被封閉了，或是死了，這個空間已經沒有半點動靜。
在這裡吸進的每口空氣，都帶著深深的沉重寂寞和對未來的惶恐。
如果能把菸當作空氣灌進胸口，也許會讓我在傷害身體的過程中獲得些活著的實感。
但是媽會生氣，妳們也會生氣。
所以菸不再存在於屋子裡，我要去適應雖然寂寞卻沒有菸味的每個週末。

媽還在，只是已經跟以前都不一樣了。
我的生活因為這樣崩潰。

再也不能覺得有什麼地方可以安心地回去。
再也沒辦法帶同學回來家裡休息。
那些過去都像現在的處境一樣朦朧搖晃著，隨時都會因為現實的因素灰飛湮滅。

我要在學校裡活的快樂。
想要去避免回憶起家裡的事。
就算如此，我還是要回到這裡。
因為這是我的家，就算未來不會再是了，但還是一樣是我的家。

屋子也許會很快就脫手，也許不會。
能夠決定的權力不在我手上，我像一隻被拎著頭的山羊，刀正握在其他人手裡。
或許就要沒有家了，但還是要活的開心。

你們知道嗎？
你們是我最重要的朋友，是我最重要的人。
因為你們，我才能夠撐住。
因為你們，我才能夠開始學著活的更快樂。
謝謝你們。



謝謝倢，在那天最痛苦的時候，你願意跑這麼遠來帶給我笑容和打氣，來關心我，我真的好感動。
謝謝在我第一時間無助而徬徨時，打電話給我的微，感覺上像在汪洋中抓到了浮木。
謝謝猛翰的搞笑和關心，我很開心。
謝謝鬼桉的拜訪，雖然不好意思第一次來我家竟是這種情形。
謝謝慈的關心，也很高興你願意在這麼多晚上當我的聆聽者。
謝謝青平，還是可以繼續當我的死黨和互嗆的對象。
謝謝老哥，在第一時間接到我的電話就來了，讓我真的嚇到。
謝謝農，可以在我過嗨的情形澆我冷水，讓我冷靜。
謝謝嘉紋，願意聽我說這麼多心事，也願意為我負擔這些雜七雜八的費用。
謝謝賴光光，對我說出了不像打氣話的打氣話，讓我有振作的力氣。
謝謝媛，在自己也有事情的狀況下，仍不忘傳簡訊關心我，謝謝。

身邊的人太多，需要感謝的人太多。
好多好多小事，當自己受惠的時候毫無自覺，直到驚覺到它有多可貴了才會去珍惜。
謝謝你們，謝謝在我身邊的人。
如果沒有你們，世界將會不再一樣。
有你們在身邊就是一種心安，讓我知道這世界仍就有我可以棲身的角落。

日子還是要過。
我會更堅強。



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緣分這種東西大概是最無解的問題。
但有時候又會被我們拿來當作答案。

我只能說我還是要好好過自己的生活，但也不會說不。
愛情和生命雖然是兩碼子事，卻又彼此呼應且緊密相隨。
或許享受生命不見得需要愛情，但是有了愛情就更需要享受生命。

過去我很少提到緣分兩個字，總覺得那是騙人的。
總是掛在嘴巴講的講的，都是拿來分手和搭訕的藉口。
但是要說在你我身上，卻真的是如此。

以前好討厭你。
覺得你個性很衝，講話很直，明明我是主委還跟我吵。
現在卻覺得一個人要有鮮明的個性真難，要直來直往真難。
一個人要過的簡單又直率真難。

但你卻做到了。
在我不相信人可以做到這樣的事情，你卻很努力地要去做到這樣。
以前或許不熟，但當越來越認識你，我就發現了，我一直在找的東西原來在這裡。
我好喜歡那樣的直率，我總是叫別人直來直往自己卻很難實現，所以我很希望自己也有那樣的直率。
我也喜歡那種的單純，不要把事情想混想濁，是怎麼樣就怎麼樣，沒有奇怪的旁枝，我也想要單純的想法。

我就是這樣。
也許是太容易在別人面前保護自己。
也或許是太習慣對別人隱瞞自己的內心。
所以我很不坦率，感覺遜遜的，不懂得表達自己的感覺。
只是傻傻地等，又或者是埋首嘆息。

兩年的時間說久不久，我自己覺得兩年好短，你開口說的兩年好長。
真是笨，過了這麼久才發現自己是這樣的人。
難怪被說笨蛋，這我也認了。

反正就是這樣，既然故事有了開頭就要好好走完它。
妳總說過去的我對你很差很壞，所以你要報復給我，我也只好摸摸鼻子伸頭挨打。
真的這就是一個願打一個願挨吧。
這句話一直聽到不想聽了卻還是一直不停在做。
所以我該考慮再辦一支亞太了。
不然我要爆炸了。

真的身體很累卻很開心。
每天都還是一樣可以過的很開心。
或許自己在為了什麼微笑自己也不清楚，但是總會有一天知道的。
不管未來的路怎麼走都會有好的結局。

所以還是要過的很開心。
就這樣單純地一直過的很開心。

妳、我、所有的人，所以身邊的人。
都要過的很開心。
然後繼續過著每一天。

這就會是一種幸福。