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藍冬海。
是我跟朋友起的筆名。
原本，她提故事大綱，我來執筆。
只是現在只剩下我一個，我自己提出故事大綱，再由我自己提筆寫下。

雖然這樣很累。
我也很少有時間可以兼顧課業和我的小說。
但是這個兩人份的夢想，我有義務要繼續承擔。



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藍色冬天‧文字之海
這是藍冬海拆解之後的解讀。
也是一篇小說的標題。

我有很多小說正在寫，以及準備要寫。
而這一篇，正是未來準備要寫的其中一篇。



裡面有段話，一直在我腦海裡揮之不去。
這是我們一起想的，也一起頗有感嘆的一段內容。
總覺得最近我身邊的愛情低氣壓，或是許許多多的人生轉戾點。
都像極了這段開頭。

也許我們當初只是想替未來的徬徨做些注釋。
下個刀，讓自己好為未來有個心理準備。
卻想不到會下的如此精準。

現在，在過了一半的這些日子之後。
我把它先寫了下來。
算是一點緬懷，那過去我們一起想寫的日子。



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序‧藍色冬天



......我們總是把人生想的太簡單，不然就是把它想的太複雜。
也許自己家裡的父母早就為自己打理好了一切，但你卻不見得會願意去走它；而沒有父母打理的，卻也不會是這麼糟糕──生命會自己尋找出路。在未來的迷茫中，我們也是如此。

我現在想想，過去還在讀書的時光真的很美好。也許那時候的我有著很多抱怨，但活到了這個年紀，有什麼煩惱和抱怨是能活得過一杯咖啡、一根菸的呢？只要站在頂樓，和自己的好朋友一起互吐心事，通常大部分的不滿都會隨著你吐出的煙霧，轉眼逝去。如果，站在頂樓給你再多咖啡再多菸，都無法解除心中這樣的繁重的苦惱，我了解，也曾深刻地體悟過了──其實那並不是你的煩惱，你不需要費盡心力想去趕走它…因為那是你的生活，是過去的你，所選給自己的生活。
我在想，那個日子，我們為了成績、愛情、友誼、選組...等等的事情鬧的雞飛狗跳，現在看來都只不過讓自己輕輕笑笑罷了。
也許，那時候我們曾經分手。
也許，那時候會因為自己的成績感到苦惱。
又或者是跟自己的好朋友愛上同一個女孩。
也或者是看著自己的女孩愛上了另一個男孩。
好多事。
朋友的漩渦越轉越大，到最後你忘了誰誰誰會是你的好友，而誰只是點頭之交？
愛情的迷宮越走越深，走到最後你只能發現自己在掉眼淚，又或者不是只有自己掉眼淚，而是很多人在掉著不同滋味的眼淚。
不過，人生的路上要負的責任越來越多，我們的腳步越來越沉。
所以這些事情又算的了什麼？
到了我這個年紀，雖說不是大徹大悟，但是會被拿出來笑的小孩子事，也就是這些事情──這些我們過去曾經非常在意，在意到就像是沒有了什麼什麼，這世界就會因此毀滅，而自己就會活不下去這樣。

「呵呵。」我笑笑。

這或許是我們過去的想法吧？
不無單純、不無愚蠢。
卻也讓我們無比懷念，好想回到過去的自己啊…！

我離開頂樓，回到了自己的辦公室去。
編輯的未接來電有十幾通，但我還是一點也不想回電。前幾天有個老朋友說要結婚了，特地寄了封喜帖給我，這是他難得的休假吧？記得他最近軍中的事情很忙，結婚的日期也是一延再延，而對方似乎是個士官…。
我又想想，這幾天編輯說有個書評要我下筆；我又想到了，好像有個老同學也跟著我的腳步退伍了，只是現在不知道在做些什麼，只是有耳聞罷了。好多事一直在我腦海裡浮現，我很想一件件地去檢視，但是尼古丁和咖啡因的作祟讓我的腦裡只有新故事的靈感，其他事情我都不想去理了。

那麼我究竟想要什麼呢？
過去的夢想似乎是實現了，卻又好像失去了什麼…？
雖然對此一直耿耿於懷，但是我也無法確定自己是否真的在意。太多的朋友都還在奮鬥，我也在奮鬥，只是我不知道有幾個是真的找到了自己的目標來奮鬥的？還是都只是官場浮沉，舞台做戲？

拉開辦公桌後面的窗簾，我看見空蕩無人的台北街道，現在才凌晨五點多，如果是以前，我早就醒來了──雖然我現在也是醒著，不過只是根本就沒有入眠。想必同學們也是一樣，整疊的公文和卷夾一定會讓他們吃不消。

我又笑了。
也想起過去那個女孩，還有那些同學。
偷偷作壞事，偷偷喜歡上誰，偷偷作出不見得能實現的諾言，偷偷定下不屬於未來的約定…那些偷偷我都還記得，只是現在有幾個會記得呢？

好幾年前那個有著圓滿月亮的夜景。
還有那些我們曾經有過的歲月，也許我們現在都不再年輕。
但是那個過去，曾經的曾經。
我們都年輕過，也都經歷過那個、藍色的冬天……(not end)



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只是一點短短的開頭。
看的人多少，就有多少種感觸。
希望未來看的人多少，都能只有一種感觸。

就是相信，過去的自己很快樂。



希望大家都能快樂。